Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?… Управляющий: — Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): — О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): — Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет…… Программист: — А почему они ночью не играют?

История произошла с моим дедом, когда в 60-е он служил майором в одной из воинских частей Харьковщины. Прислали им как-то новобранцев со всех концов СССР. Среди них был то ли бурят, то ли еще кто-то, но уж очень экзотичная личность для наших краев. Так вот на построении мой дед обходит новобранцев, почему-то замечает этого бурята и говорит: -Эх, красавчик… На что тот не растерялся и выдал такой перл: Это еще ничего, вот мой сестра красивый, глаза — как осокой прорезаны…

Моему сыну Илье было 4 года. Мои родители забирали его на выходные, как у нас в семье говорится — для привития плохих манер. После его возвращения приходилось вновь и вновь регулировать вопрос просмотра телевизора и непомерного потребления сладостей. После очередного посещения бабушки, Илья выслушивал мое недовольство по поводу полных карманов конфет и, видимо решив мне угодить, сказал: — Ты права, мама. Я теперь всегда дома буду оставляться. Я же твой сынок. Это же ты меня выродила!

Еду с немцами в машине по германии. Немецкий корявый. Вижу, овечки пасутся на них: — Аффэн, аффэн! Немцы бац в окна, смотрят, потом на меня вопросительным взглядом: — Где? Оказывается не "аффэн", а "шаффэн". Аффэн — обезьяны, шаффэн — овечки. Вот так, в германии на поле пасутся обезьяны.

Работаю в компьютерной фирме, продаем компьютеры, собираем на заказ, доставку делаем, все дела. Заходит серьезный мужик: — Дайте мне кабель для принтера. — Без проблем — 100 рублей — Ты не понял, мне для ЦВЕТНОГО принтера. — А-а! Тогда 150! — Давай!

Купила ребёнку книжку Остера “Вредные советы”. Весёлая книжка. Но один совет меня просто сразил наповал! “Учись расстёгивать крючки и платице снимать Не говори: “Мальчишка я и платьев не ношу” Никто не знает, что его В дальнейшей жизни ждёт. Любые знанья могут нам Понадобиться вдруг. Думаю, ребёнок юмора не понял…

Работаю в школе, директор. Однажды ко мне в кабинет заходит процессия пятиклассников: четыре девочки толкают впереди себя одного мальчика, а он сопротивляется. Пятая девочка театрально держится за правую сторону груди и со слезами восклицает: "Это он… меня… пяткой… Прямо в сердце!!!"

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:- Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!

Сегодня утром на НТВ Мир. Звонит зритель, чтобы угадать вес самого большого контрабаса. Промахнулся. Тем не менее ведущая интересуется: — Сколько вам лет? — 37. Ведущая (ни на секунду не задумываясь): — Замечательная дата! Наверное, вы Пушкина любите? Какие ассоциации!

Недавно ездила в свой родной город Мурманск. Встретилась с подругой, пошли немного прогуляться, и мне еще нужно было купить кое-какие продукты. Затоварилась в одном ларьке(там свежее, чем в магазине), а пакета в этом ларьке не было! Я всучила подруге все продукты в руки, а сама подхожу к соседнему ларьку, на ходу открывая кошелек, выдаю фразу: “У вас почем ларьки?… Мне пару, пожалуйста.” И только по сдавленным всхлипываниям подруги поняла, что что-то не то ляпнула, а у продавщицы был временный столбняк:)